Archive for 2017

A urgência em amar.

Minha vida mudou quando te vi a primeira vez.

Botas, jaqueta amarrada na cintura, um andar descolado, um papo inesgotável e um beijo perfeito. Foi um dos melhores beijos que você já me deu.

Paixão.

Felicidade.

Vibração.

Sexo.

Espera.

Paciência.

Ego.

Impaciência.

Namoro.

Hoje eu me lembro dos primeiros dias e sei que eu não tinha ideia de quem era você. Eu me apaixonei por uma sedutora criação perfeitamente construída.

Logo percebi sua carência; sua necessidade. Me construí também. Forjei sua necessidade. Era um casamento perfeito entre quem precisava e quem precisava ser precisada. Você e eu.

Celular escondido, mensagens de outras, propostas de sexo, briga, reconciliação instantânea, deturpação de valores. Hoje eu sei que eu deveria ter ido embora naquela noite em que vi suas mensagens para outras enquanto você dizia ser apaixonado por mim. Ali ocorreu a ruptura de mim por mim mesma: eu aceitei. Eu quis acreditar em uma verdade escancaradamente mentirosa. Eu escolhi. Era tão bom, tão inteiro para mim que eu esqueci de avaliar, racionalmente, o que tudo aquilo significava. A ponderação de valores essenciais é um erro.

Eu estava emocionalmente destruída. Perdi minha percepção de mim como mulher e como pessoa e te encontrei quando eu não sabia onde eu mesma estava. Melhor equação para o desastre. Acreditei na persona que hoje eu vejo as pessoas acreditarem e mergulhei em uma história com personagem principal sendo eu a codjuvante. Nada disso foi planejado. Depois de cerca de sete meses de clausura, achei que tinha tirado a sorte de encontrar minha alma gêmea no segundo beijo que dei depois do término com meu namorado anterior. Como eu poderia desistir do amor da minha vida por causa de algumas mensagens trocados com mulheres à toa? Certamente aquilo era o frisson do homem solteiro que estava com dificuldade de aceitar uma vida a dois. Paciência. Intimação. Namoro.

Nosso primeiro ano é uma incógnita pra mim. Passei boa parte do ano de 2016 achando que eu tinha encontrado a pessoa certa; que eu estava vivendo o amor da minha vida; que nós seríamos para sempre; que poderíamos vencer tudo e todos; só nós me bastava. Alguma insegurança pelo seu histórico, mas, tirando o fato de que eu não podia chegar perto do seu celular, tudo transcorria mais ou menos bem. Hoje eu não sei dizer o que aconteceu em 2016. Eu sei o que eu vivi, o que eu senti, o que eu desejei e fiz, mas não sei quanto a você. Não sei por onde você estava vivendo enquanto eu fazia planos para nós. Certamente eu estava bastante insegura, mas não tinha dúvidas sobre a gente. Os outros me pareciam uma ameaça, mas não o que tínhamos. Para mim éramos invencíveis.

Parece que eu te conheço há uns 10 anos de tantas temporadas que vivemos nesses dois anos e meio de relação. 2017 chegou com uma névoa. Casamento da amiga da minha mãe você não me acompanhou. Uma depressão convenientemente inventada. Finais de semana longe. Até aquele dia em que eu vi um vídeo seu na night enquanto eu passava o sábado à noite sozinha em casa porque você disse que estava depressivo demais para me ver. O cristal mais uma vez se quebrou. Na verdade, ali a rachadura realmente foi feita, porque antes podíamos nos defender dizendo que não éramos namorados, mas não naquele momento. Naquela ocasião éramos namorados, muito namorados, comprometidos com um projeto de sonho. Sensação de morte foi o que senti naquela noite. Meu mundo foi abalado em proporções sísmicas. Minha dor era tanta e minha desordem mental era tão grande que dias depois perdoei.

Meses estranho. Mais uma, mais outra mentira. Término. Perdão. Novo ciclo. A cada episódio dessa epopéia triste eu me estilhaçava internamente. Sinceramente, olhando para pouco tempo atrás, eu entendo porque há cinco meses atrás fui diagnosticada com depressão. A culpa não é sua, não é minha; é da nossa combinação. Dos seus desarranjos e da minha fraqueza em não impor limites, em não ir definitivamente embora.

Claro que eu estava com depressão. Não havia um final de semana sem choro. Não havia um dia de paz. Não havia nada e eu ainda ainda estava ali. O desespero progressivamente me consumia. Quando eu achava que era o fim, que eu não tinha mais forças para continuar, eu ressurgia como uma fênix pouco orgulhosa. Insisti. Até que li todas as conversas do seu celular.

Acabou.

Naquele momento eu já estava sendo medicada. No início. Mas quando você está abaixo do poço qualquer substância quimicamente mais preparada do que o seu cérebro solo faz efeito. Me desesperei de forma estática. Robotizada, sem conseguir expressar, mas apenas sentindo. A primeira semana foi como morrer em vida. Era assim que eu me sentia. Ia almoçar todos os dias em um restaurante perto da minha casa, ouvia áudios de um negócio novo no qual eu estava me aventurando, mas meu cérebro quimicamente me segurava diante do precipício. Não foi a traição. Não foram as traições. Foi a exposição, a indiferança, o escárnio. Tudo meticulosamente arquitetado para criar uma vida comigo e outra em paralelo. Rivotril de Calcutá.

Na segunda semana eu sucumbi. Aceitei conversar e no final de semana voltei. Para onde? Estava certa de que não para onde estávamos. Rígida. Austera. Firme. Voltei com o projeto de ser quem eu verdadeiramente sou e não aceitar nada menos que isso significa. Tudo aparentemente bem. As aparências são engraçadas porque significam uma tranquilidade que por óbvio não revela nosso íntimo, nossa verdade.

Um whatsapp web. Uma mensagem. Duas. Três. Respondi. Fui você. Dei um fim. Fui atrás de saber, me coloquei diante de mim mesma, busquei responder de forma firme, mas ainda fraca na escolha de permanecer. Mais uma? Mesmo depois de tudo isso? Depois de termos voltado? Agora era para ser para sempre. Era...

Discussões. Agressões. Digressões solitárias e ineficazes. Um profundo ressentimento, agora não comigo mais - porque sei que estou doente e, por isso, menos forte - mas com a articulação da nossa derrocada que você continuamente promoveu. Sem saber, acredito. Sei que, no fundo, você se vê comigo. Mas por quê, eu me pergunto. Não entendo essa vontade de permanecer que agride emocional, física e sentimentalmente. Não sou o exemplo de perfeição, mas tenho certeza que me esforço para dar o meu melhor. Por vezes erro, mas é como já ouvi: eu me esforço para dar certo. Adianta?

Pode ser que hoje você tenha se alinhado. Entendido o que eu significo na sua vida. Mas como fica isso tudo dentro de mim? Como eu faço um bem bolado dessa bagunça toda? Eu sei que sou forte. Eu sou. Mesmo tomando antidepressivo e ansiolítico - este não mais - eu hoje sei que eu sou tão forte que eu não sucumbi durante esse ano. Sem motivos para continuar eu permaneci. Não com você, mas comigo. Não desisti de mim embora tudo à minha volta me dissesse que minha vida era um disperdício sem reforma.

Agora que encontramos alguma calma eu me ressinto. Eu olho para a tranquilidade do mar e vejo os destroços, a sujeira que ficou e a insegurança de não saber se haverá outra tormenta. Não fica mais fácil; fica mais triste.

Eu só queria que fosse mais fácil. Eu preciso que seja.

Sabe aquele pensamento de que quando alguém ou alguma coisa te incomoda é porque algo em você, que você não gosta, foi tocado? É assim que me sinto em relação a alguns casais nossos de amigos.

Domingo estávamos no aniversário de um amigo seu que desde que eu conheço é parte de um casal que por vezes me incomoda. Me incomoda porque eles começaram a namorar antes; porque ele demonstrava estar muito apaixonado; porque ele fazia surpresas meticulosamente pensadas no aniversário dela; porque eles viajavam para cidades próximas apenas os dois; porque ele a chamou para morar com ele custeando a vida a dois; porque ele sempre postou e ainda posta fotos com legendas apaixonadas; porque depois de quase dois anos eles ainda embalam esse amor da mesma forma - ou pelo menos com bastante vigor.

Nenhum relacionamento é perfeito, claro. Sabemos de alguns problemas que ali existem, mas considero que o conjunto é harmônico. E é essa harmonia do conjunto que me incomoda. Tudo o que nos falta. Nossa relação é morna. A maior emoção em geral aparece nas brigas. Rompantes. Calorosos arroubos, arrombos, pedidos de socorro.

Aquele outro casal de amigos seus também me incomoda. Inclusive, muito por eles que eu acabei fraquejando no segundo final de semana que estava decidida a nunca mais olhar para a sua cara. A falta que ele sente dela. A vontade dele de estar com ela. O carinho dele por ela. O tratamento.. Tudo me afronta. E me afronta porque me força a olhar no espelho e ver que eu não tenho nada disso com você. Aliás, na verdade me escancara, mais uma vez, o seu descaso - e o meu também - por mim.

Daqui a uma semana e meia eu vou viajar. Em todas as conversas você só "brinca", diz que vai sair, vai fazer e acontecer. Uma vez, duas, talvez, vá lá, dá pra rir. Mas você nunca sabe medir a linha tênue entre a brincadeira e o deboche. Talvez um dia você tenha tido legitimidade para brincar com esse tipo de coisa, mas hoje? Hoje você, eu, todo mundo sabe que isso tudo passou de uma mera brincadeira, uma simples implicância.

Uma grande parte de mim está tomada pelo vazio de saber que não vou fazer falta. Pelo contrário, sinto que minha ausência será festejada. Porém, ao mesmo tempo sinto que estou perdendo tempo em pensar e sentir isso, porque acho que eu deveria estar em paz com essa realidade se eu continuo escolhendo ficar com você "apesar de" toda a falta que esse relacionamento me perpetua. Mas a gente manda em sentimento? A gente pode até tentar coordená-los, mas todos eles ficam ali alojados mesmo que escamoteados. Não dá pra tirar, dá apenas para acomodá-los em lugares menos penosos. É isso que eu tento fazer todos os dias, ao pensar e sentir toda essa indiferença.

Eu achei que depois de tudo o que aconteceu, de você sentir minha falta, as coisas seriam diferentes. Não são. Algumas formalidades extremamente elementares foram restabelecidas, mas a essência não mudou. E não vai mudar, porque é da minha natureza querer o romance e é da sua renegá-lo a quem te valoriza.

É como se eu estivesse há dois anos apenas ficando com você. Sabe aquela fase em que as pessoas propositadamente escondem sentimentos, camuflam emoções para não se comprometerem? Todo nosso relacionamento tem sido assim. Por isso que eu qualifico-o como morno, porque qualquer coisa que não seja entrega me parece medíocre. Eu sinto muito.

Ter tudo e nada ao mesmo tempo. Estar mas não pertencer. Em tudo estou mas em nada me encontro.

Olho para o lado e não reconheço minha mãe, meu pai, meu namorado, meus amigos. Quem somos nós? Já fomos tanto e agora resta um incômodo vazio da presença física. Estamos todos em salas individualmente compartimentadas, juntos em momentos isolados mas dispersos na alma.

Assisto a um vídeo que me toca e chamo minha mãe ao meu quarto. Sabia que haveria má vontade mas que viria. Ela vem com a permanente, velada e compreensiva ânsia de que eu compartilhe um insight de vida, uma evolução profissional, o encontro do meu caminho. Naquele momento, entretanto, eu só tenho a oferecer um lugar ao meu lado para assistir a um vídeo do meu interesse. É pouco.

Em um acaso descuidadosamente articulado pela vida, em um dos minutos iniciais do vídeo há uma fala sobre pais que erroneamente buscam determinar o caminho profissional dos seus filhos. Eu nem lembrava daquela frase do astrólogo, que discorreu abundantemente sobre sua infância em Moçambique, seus anos em um orfanato em Portugal, outros em uma escola anglo-holandesa e que, assim, contava entusiasmadamente sobre seus trinta e quatro anos de peregrinação profissional na astrologia. Para mim, o vídeo era sobre astrologia. Para minha mãe, era sobre a tirania materna.

Olhei para ela e percebi que olhava para os lados, desconfortável, impaciente. Falei que poderia sair do quarto, se quisesse. Ela me disse que eu podia ser o que eu quisesse, em um começo de discurso sobre uma liberdade consentida pelo desespero. Na mesma hora eu me insurgi contra o assunto e encerrei o vídeo. Eu queria compartilhar um interesse, mas minha estagnação profissional é uma esponja que acaba por absorver qualquer interação genuína sobre outro assunto.

Ela sai do quarto e eu fecho a porta querendo fechar minha vida. Minha vida... Se eu pudesse eu teria feito as malas e ido embora naquele momento. Por tão pouco, alguns me questionariam. Por tanto, eu diria.

Naquele momento percebi que eu iria embora, sozinha, e por mais amor que exista dentro de mim, não haveria razão para voltar.

Aqui sou incômodo, sou atraso, sou o sonho irrealizado de pais compromissados com a segurança. Não julgo eles. Não me julgo. Mas claramente não pertenço.

Quando penso em ir me dói a ausência do tempo compartilhado. Todos nós vamos morrer, logo me lembro, então a angústia de perder o tempo que ainda temos me toma. Mas como perder algo que não existe? Tempo? Que tempo temos separados por paredes de concreto que isolam cômodos, televisões e mundos tão diferentes? Nossas almas estão unidas por um endereço e separadas pelo silêncio.

Posso ir e não retornar livremente, pois sei que não teria ao que retornar. Não agora. Não assim. Habito um quarto que não deveria ser meu. Há um cronômetro psicológico que tiquetaqueia minha partida. Enquanto permaneço fracasso.

Essa distância emocional paternal é um lugar comum para mim, mas estranha em relação à minha mãe. Não nos reconheço e por isso não sei mais quem eu sou. Como posso querer romper meu vínculo mais forte com a vida para me tornar eu mesma? É um paradoxo incontrolável que pulsa os meus dias, que motiva a prescrição antidepressiva e que me faz percorrer os mais diversos caminhos para achar, de uma só vez, todas as respostas. Para que eu possa ser eu, minha mãe minha mãe, meu pai meu pai, todos nós habitando espaços fisicamente separados para que possamos finalmente nos encontrar.

Há um outro fator é curioso na ideia de ir embora. Penso em ir embora como se nada deixasse para trás, embora eu tenha formalmente um namorado. Aqui, nesta cidade, neste bairro, a poucos quarteirões. Poucas quadras, mas quilômetros de distância. Também estamos mas não somos.

Normalmente pensaria que ir embora seria motivo de grande dor para os que ficam. Neste momento, entretanto, não é o que me afigura. Não sinto que estaria deixando nada para trás porque não me sinto parte de ninguém. Olho para ele, sei tudo o que já vivemos, tudo o que hoje vivemos, mas sinto que não tenho o que abandonar. Ir embora... de onde? Não estou em lugar algum.

Foi um grito.

Sangrava há seis meses. Mas eu não via. Eu apenas sentia.

Você cortou meu cordão umbilical com meus mais ingênuos sonhos. Arrancou de mim a minha criança, a minha fé.

Hoje sou capaz de enxergar o que passei vinte e nove anos da minha vida ignorando e que eu gostaria poder continuar desconhecendo: a dificuldade humana de viver um amor.

Viver. Sentir. Ser.

Um dia eu te amei com todo o meu coração. Com tudo o que eu tinha e também não tinha para dar a alguém. Eu forjaria todo o necessário para viver ao seu lado, com você.

Eu fiz muito por você, pela sua família, pelo seu trabalho, mas nada disso verdadeiramente me importa. São passagens que só me mostram o quanto eu, taurina sagitariana, fui capaz de dar por amar.

Eu te idolatrava. Andar com você, ser amada por você, ser validada por você era uma força motriz que me movimentou por um profundo caos durante dois anos.

Eu largaria a cidade. Eu viveria uma vida simples. Eu abriria uma agência lotérica. Eu ouviria suas longas histórias todas as noites. Eu dormiria em um colchão velho... só pra estar ao seu lado. Eu trabalharia onde nunca quis para ser independente financeiramente. Pra ir embora com você.

Hoje eu sei o que é a paixão. Ela te impulsiona e te afoga com a mesma força. "Deus, muito obrigada por me dar a oportunidade de conhecer, sentir e viver essa paixão." "Deus, eu gostaria de nunca tê-lo conhecido."

Parecem dois lados da mesma moeda, mas não são. São distâncias que me modificaram para sempre.

Hoje eu me olho no espelho e tento esconder de mim uma parte de mim mesma. Olho meio de lado, de canto, como que em um relance, para não precisar enxergar o que está tão escancarado na minha mente.

Voltar para muitos pode significar perdão. Voltar, para mim, foi ignorar e colocar para debaixo do tapete da minha alma algo que eu sei que eu não sou capaz de ultrapassar. Eu sei que, de alguma forma, eu sempre vou estar ligada àquele momento. Não a todos os finais de semana nos quais você sistematicamente me enganou e me traiu. Mas a quando eu me atirei à verdade.

Eu sei que fui eu. Não foi mais ninguém. Não foi um anjo. Não foi Deus. Não foi um amigo. Não foi minha família. E também não foi você. Fui eu que decidi me confrontar com a verdade. Não sei se por coragem ou por não ter mais forças pra sustentar a dor de viver uma dor sem saber o porquê.

O que nós vivemos hoje eu não sei se é uma segunda chance. Em uma segunda chance ambos estão emocionalmente dispostos a se entregar e eu não estou disponível. Acabo por me colocar na berlinda novamente ao me arriscar a um reiterado e aprofundado sofrimento, mas o duro é perceber que faço isso sem acreditar em um destino mais honesto. Sem acreditar nem em você nem em nós.

E eu sei que isso é o mais me dói. Não é enxergar quem você é, mas sim quem provavelmente nós nunca seremos.